30岁了，用拳拳之心去征服，所有不服！

这次的文章想写写我的30岁，目前这个时间点，我29岁半，意味着还有6个月就到30了。如果你问我“有什么感受吗？”，我会低下头扣着手指回答：有点恐慌，有点无奈，有点后悔，有点期待……很复杂的感受。

29岁现在的我，其实不算差，结婚生子的使命已经完成，可爱的儿子一岁半，有勤劳不多事的婆婆带孩子；老公是华中科技大学硕士毕业，目前在华为工作，每月工资上交，我想买啥他基本也能满足我；家庭共有五处房产，深圳1套、东莞2套、武汉1套、承德1套，并有一些华为股份。我妈就常常对我说：你就知足吧，有房子，有孩子，还有婆婆带，一点都不用你操心。

是的，我足够幸运了，很多女性在这个年纪还在独自漂泊，起码我还有一个温馨的家庭。但是我内心并不快乐，时而焦虑，时而烦躁，时而没安全感，时而后悔！

情绪也好，心态也好，既然发生了，肯定是和自己的境遇以及看待事物的方式有关，或者是几年前埋下的种子。毕业到现在，我的“自我效能感”一直很低，总觉得自己不能做好一件事情，或者在某个领域坚持不下去，因为我内心有太多声音了，外界的质疑，内在的疑虑，导致现在整个人都是一种“不自信”的状态。

在家庭中，我如果想做每一件事情，换来的不是支持，而是种种质疑和反对；在职场中，我也是几年如一日，做着重复的工作，也没什么进展，如果不谋求转型或者突破，有一种一眼望到头的感觉，也许这就是“职业瓶颈”吧，只不过在我身上持续太久了。

我有时候回想以前的选择，往往会后悔到哭泣。大学毕业之前，明明已经找了中介，帮我去申请英国的大学读硕士，但在雅思面前，我低头了，临时调转了方向，毕业后就参加了工作。以前写作，做自媒体，明明有机会踩在风口上，坚持输出就能有可见的回报，但我却因为“内外的质疑”，断更了几年。现在回想起来，真的悔不当初。

如果当时我坚持下来，也许现在的自己会更加“淡然”，毕竟做某些事情要抓住机会，一旦机会错过了，就做不成了，时间不会宽容你。如果让现在近30的我，再去申请到英国留学，也不是不可能，但机会成本要大很多，我要抛下孩子，在脱产的同时还要承担一大笔学费，如果说学校时期的“教育”是“镀金”，那么工作之后的“教育”就是“投资”，投资之后能带来的收益怎么样，是必须要考虑的问题。

在学校的时候也考虑过去英国留学的费用，我申请的伯明翰大学，是一个港口城市，虽然没有伦敦那么贵，但是学费+生活费也要50万以上，毕业之后留在英国概率不好说，但是当时就想去外面开拓眼界，学习一些新的东西，回国更好找工作，也是因为当时不想找工作，想逃避外面的世界，所以说服了父母供我去留学。

但我没有好好准备雅思，又因为身体的原因，在家休养了很长一段时间，所以留学这件事就翻篇了。好在母亲当时用留学的钱投资了房产，8年后的今天变成了300万，我不知道“没去”是否是一个正确的决定，虽然多了房子，却少了阅历，到现在为止都很后悔，总觉人生中少了那么一块时光。

英国没去成，我反而住进了医院，做了手术，人生中的黑暗时刻，不想回忆太多，也就是从那时起，我的人生轨迹开始发生了很大的变化，悲观、恐惧……各种负面情绪袭击着我，那时的我，想过自杀，想过各种可能结束生命的方式，因为我不想活在“害怕和恐惧”中，否则人生中的每一天都是灰色的。

做完手术又休息了2个多月，我强打起精神来到了深圳找工作，没想到来第一次就找到了工作，于是正式开始了我在深圳的职业生涯。

一开始我做的工作和“文字”没有半毛钱关系，后来因为对文字和创意的热爱，我选择了“文案策划”的工作，这样就可以天天写我喜欢的文字了，那个时候微信公众平台刚刚兴起，很多人通过公众号积累了很多粉丝，甚至只是简单的搬运网上的内容，都能成为一个头部大号；与此同时，“逻辑思维”也开始爆红网络，第一次有了“自媒体”这样的概念。

借助公众号火起来的自媒体有很多，比如秋叶大叔、Spensor、六神磊磊等等。这些都是大神级的人物，因为有了很多年的行业积累，所以踩对了这个风口就顺势爆发了。对于我们这种文艺女青年来讲，也想通过“码字”的方式让别人来了解自己，所以我开了微信公众号，时不时在上面码一些字，有时是讲讲自己的经历和故事，有时候讲讲生活感悟，有时候写个影评，有时候再写个书评……总之，那里就是我的精神世界吧！经常在半夜三更的时候，自己与自己对话。

每个做公众号的人，也许都一个“10+万的心”，但是随着红利的消失，写公众号的都比看公众号的人多。所以文章阅读量超级少，写完之后，往往就是自己感动了自己，和读者没有一点情感交流。因为没有一个垂直的专业领域，积累的也不够，导致自己写的东西就像一块“五花肉”，所以没过多久，我就放弃了。

这一次的放弃持续了3年多，直到今天，短视频横行的时代，我才又慢慢的走上了“写作”的道路，利用自己7年的文案策划工作经验，专供“文案营销”领域。虽然确定了方向，却后悔错失了最好的时机，内容的形式和传播的环境日新月异。如今大家在刷的都是短视频，而不是什么公众号文章，所以有一些怀疑自己内容输出的方向。

但文字是铁，即便因为高温的环境融化成液体，但它依然存在，所以现在的自己不能再放弃了，也没有资本放弃了，因为我快30了，再不改变就来不及，难道永远都要这么“轻言放弃”的碌碌无为下去吗？我想，这就是年纪大了，带给女人的压迫感。

快30岁的我，似乎也失去了以前的活力，记得刚来深圳的头几年，就是一个积极向上的小姑娘，下班之外的业余时光，混迹于各种学习、运动的圈子。每周固定参加演讲协会的活动，去地铁里、去公园里、去大山里演讲，虽然讲的那些内容很浅薄，但是最起码有表达的勇气，可是现在我连讲话的勇气都没有了。那个时候，每月会去参加读书会，并在书城做读书会的义工主持；参加国际演讲俱乐部，做英语演讲，并获得了2次Best speaker。

除了在读书、演讲上表现和提升之外，那个时候还超级喜欢参加户外活动，坚持跑完半程马拉松，虽然累得气喘吁吁，却没想过放弃；参加磨坊百公里，24小时不间断的行走，脚上磨出很大的血泡，双腿肿胀的厉害，依然咬牙坚持，终于到达终点；74公里的骑行，从深圳北站，骑自行车到松山湖，裤子磨破了，还摔了2次，但在队友的支持下，艰难的到达了目的地；参加京基100爬楼比赛，2-3个小时单调的爬楼梯，走一会就累得不行，在别人纷纷放弃的时候，好在自己能坚持，艰难的爬到了顶楼。

那个时候还喜欢到处旅行，国内国外的跑，想去哪里就去哪里。在国内到过20多个身份，在国外去过10个国家。一到假期就做各种旅游规划和攻略，虽然不是说走就走的旅行，但是也很潇洒了，无牵无挂的到处“游历”。因为喜欢旅行，在大学时还考过北京市的英语导游证，误打误撞的在故宫带过一次团，回忆起来，自己确实“勇气可嘉”！

现在回看前几年的经历，真的很丰富多彩，自己对各方各面充满了热情的向往，也在好奇心和激情的驱动了，尝试了各种事物和活动。

再把时间线拉回到近2-3年，已经好一段时间没有去爬山、徒步、参加活动了，身边的朋友越来越少，自己也越来越宅。怀孕期间，因为不便行动，所以没怎么出门，想着生完孩子后，出去旅行几个月或者半年，来好好犒劳一下自己在孕期经历的各种辛苦。

但是当宝宝真正来到这个世界的时候，才觉得“出去玩”简直就是太奢侈的事情了。

宝宝的到来，让我很幸福，看到他嘟嘟着小嘴叫着“妈妈”；战战兢兢的学习走路；天真无邪地咧起嘴大笑；含糊不清的学着说话……一点一点的见证着他每天的成长，让我很开心。但与之而来的就是压力，我时常会想，如果按照现在的职业发展下去，我以后能够给孩子充分的物质保障吗？孩子长大了，能买得起学区房，让他上一个好的初中吗？孩子以后要报什么培训班，需要多少钱？……

如果说，20多岁的自己喜欢尝试各种新鲜的事物，想到什么就去做了，价值观还充满虚幻的理想主义色彩，希望做越来越优秀的自己，希望自己越来越美丽，希望能遇见理想中的老公……但幻想归幻想，理想很丰满，现实很骨感。自从和老公结婚之后，伴随着30岁的到来，我的幻想渐渐减少了，上有老下有小的年纪，我和老公正式成为家里的顶梁柱，需要给孩子树立一个榜样，未来给他提供良好的物质和教育，需要攒钱给父母养老。

有时候，想想深圳的生活成本和工作压力，甚至会喘不过气，即便是有房子，但是只要在这个城市呆上一周或者一个月，就是各种内在和外在的压力推着你走，快速的节奏，就像车间的生产流水线，日复一日，一刻都未曾停下。老公在华为上班，工作强度更狠，经常007连轴转，每晚都要12点左右才能到家。

经常，我们躺在床上会思考未来，当我抱怨生活的艰辛与不易的时候，老公经常会说：这个年纪就是要负重前行。即便，我仍然生活在蜜罐里，未曾体会真正的艰辛，但我怯生生的性格使然，面对稍许的压力都如胸口有块巨石堵着，难受。

30岁的年纪，还要面对生活与工作的平衡。有些妈妈选择了做全职带娃，一般前三年充分给孩子陪伴，让孩子感受到内在的安全感，一天又一天给孩子把屎把尿，换尿布、喂食…其实我很佩服这样的妈妈，牺牲很大，“全职带娃”甚至比上班更累人。

半夜深耕，娃会突然哭的很厉害，即便你睡得再香，也要揉揉惺忪的睡眼，来安抚娃的情绪；宝宝学会走路之后，更是一刻不能懈怠，你要紧盯着他，生怕他摔倒；宝宝随时都可能拉粑粑、尿尿，还会把家里搞得乱哄哄的，你要随时给他收拾这个烂摊子；给宝宝喂饭时，很麻烦，他会跑来跑去，你要追着他喂饭，他有时会吐出来，弄得满地都是，然后你要一点点收拾……所以，全职妈妈没有休息的时候，一年365天都在上岗状态。

而全职妈妈这时会面临更严重的职业危机，三年没去工作，职场的风向可能早以改变，原来的职位随时都可能被年轻人顶替。因为在家太久了，有可能不能适应工作的节奏，所以上起班来会额外的吃力。所以，我很理解，为什么很多生了娃的女人会去做“微商”，每天在朋友圈刷屏，这就是面对生活时的无奈之举，全职妈妈也追求经济的独立，追求个人的自立，即便生活全都献给了孩子，但是依旧没有放弃“成为更好自己”的信心。

我生娃之后，休了半年的产假，就回到了工作岗位，所以是一个“职场妈妈”。中午休息的时候，我经常会翻出手机的视频，一个接一个的看宝宝的成长片段，看着看着就会发自内心的笑出来。这其实是“职场妈妈”的无奈，虽然不用每日围着宝宝和厨房转，但是心里总会泛起内疚的感觉，因为没有很多的时间陪宝宝，所以害怕错过他的成长，总是有很多遗憾。

每天早上起床，吃口饭就要匆匆的赶去上班，没有时间和宝宝一起玩；每天回到家，也要8点多了，宝宝也洗澡睡了，陪他的时间也不到2个小时。周末即使放假，但是有时候，为了个人发展，总要看看书，写写东西，做点副业，全心全意陪娃的时间也不多。

宝宝的爸爸更不用说，天天工作回家很晚，周末只休息一天，有时候周六周日都要上班，陪娃的时间更少。多亏勤劳的婆婆帮我们带娃，要不只有我和老公两个人，肯定搞不定这个小东西，有时候会觉得宝宝挺可怜的，爸爸妈妈都没时间陪他照顾他，看到他眨巴着无辜的小眼睛，心都化了。但以我的性格来讲，还是不能没有工作，即便是给人打工也好，还是自己做点事情也好，我总想追求一些职业上的价值。

在时间上，我亏欠宝宝的，但是希望在精神上，能给到他树立榜样，希望让他看到一个优秀上进的妈妈。也希望自己的拼搏和努力，能给他换来富足的生活。

絮絮叨叨，说了这么多，就是想讲讲我近30岁的状态，相较于20多岁的自己，转变确实挺大的，从一个相对轻松活跃的年轻姑娘，到现在变成了一个“悲喜交加”的妈妈，这一路走的真心不容易，在每个人生节点都会遇到很多坎，过了这个坎，就更上一层楼，过不去的话，就会很焦虑。

在很多年以前，我曾听过这样一句话：每个人都有系列性的自我，和阶段性的任务。以前了解的不深，但现在真的体会到了，这个阶段的自己，面临的都是以前的结束和未来的开始，每一段路走来都有收获和遗憾，我不相信30+后面的路就没有风景，也不相信20+就是人生最好的年纪，所以，文章的最后，就让我用比较乐观的调调给自己以及同样30+的女人打打气，借用《乘风破浪的姐姐》中的一句文案：

用拳拳之心去征服，所有不服

用天生骄傲去会见，所有偏见

用步履不停去拒签，所有标签

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