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2019-11-29 10:48二月（牵手不见）
有些冷，我记得穿了一件长长的毛衣，套白色羽绒服，围了围巾，把头发绑成一个髻，憔悴的容颜，眼睛因为坐了三十多个钟火车，睡眠不足加上爱哭，严重的有些对不起观众的肿。
静静地走在那条熟悉却又显得陌生的街道上徘徊，等待,等待本身就很虚幻，触碰不到极限。
看到了，没有预想中的那么美好，依然那么憔悴，看来黑龙江真不是一个养人的地方，我信了，一年，是可以改变太多东西，心疼，最终我只能找到那么一个词。
没有太多言语，带他去了刘光第烈士墓陵园，只是去看看。曾经，我记不起到底有多少次带上伪造证件光明正大的从保安眼皮子底下偷逃出封闭式的学校去那里玩。树木有些多，长得好高好茂盛，静悄悄的，可以清晰地听见鸟叫。
外面好多用枪打气球的，不太喜欢那种玩法，因为怎么玩都不会有成就感，子弹打完就完了，而老板浪费的也就只是那么十几二十个气球，如果从经济学角度来看，那就是所谓的一本万利。
也有两元钱十个圈套玩具的，他喜欢用三个圈一起扔出去，说那样的命中率更高，呵呵，瞎撞而已，运气好就可以套住。
套了好几个陶瓷娃娃，不过记不起到底花了多少个两元才有那些成果。
放了几个在兜里，兜有些小，强迫他拿着，最后记得也没提多远，用那些得到的陶瓷娃娃换了圈接着玩。
还有一个什么玩的呢？等同于花了四元钱买了一个“高级记事本”，到底有多高级我真的不想说。
那是富顺西湖的记忆，关于他的模糊了的过往。
一些孩子气，真实的他，没有想过明天到底会怎样，不坚定，那么就该...隔着空间的等待，其实真的不容易。
应该是在外面呆习惯了吧，回家了却突然不太适应家里的生活，特别是家的菜，油水很重，没有一点食欲，好长一段时间都只能吃那么一点点
三月（转身怀念）
走远了，重新回到现在呆的地方，没有了家人在身边，突然好难过，我放谁走，如今剩下自己一个人要怎样坚持往前？
有那么一段时间整夜整夜的失眠，把自己弄得憔悴到了极点。泪水常常打湿枕头，第二天依然上班，当什么都没有发生过，告诉自己，既然地球在转，谁总会在记忆里淡去。
那段时间疯狂的听歌，也看伤感的故事，小说，我的世界一片颓废。
特别喜欢听范帏琪的那首《到不了》，她唱到：我看不到，我到不了你所谓的爱情的美好…我什么都不要，你知不知道…听一次，心揪紧一次，痛一次，想念一次，一辈子，终于再也不能拥有…空，是抽空的无能为力。
后来，听《错过的情人》，听《好聚好散》…
尝试过开始一段新的感情，可惜…做不到，退到原点。江苏卫视开始有个特别火热的节目《非诚勿扰》，我记得每当那个男嘉宾失败退场的时候都会放梁静茹的《可惜不是你》作为背景音乐，是呵，三月，可惜不是你。
偶尔去谁的世界，看看他过得怎么样，是不是有人可以让他不寂寞了，有时会让他知道我去过，大多数时候我只是悄悄地去，静静地回来。
依然颓废，不是放不下，而是因为再也得不到，我终于开始相信：得不到的总是最好的，人的劣根性就在于此吧，太容易拥有的东西学不会珍惜。
在没有他的世界里挣扎，后来也不再奢望回到地平线，如果我说我爱他，那么是不是就该祝福，只能祝福，还他想拥有的天空，原来…我不够爱他…三月，北方依然可以下雪，南方却换了季节。
四月（接着颓废吧）
后遗症时间持续的时间真的有些长，一些相似的场景可以把关于谁的记忆全部重新再放映一遍，只是不再有眼泪……从三月初就开始习惯早晨喝豆浆，吃馒头，一直到今天，是在纪念还是只是因为喜欢？这一年再也没有碰过纯牛奶，都快忘了它的味道。
